« Au beau milieu de ce temps, de ces gens, de cette boîte, de cet hiver là que je méprise, tu te trouvais là. Mais il est fort heureux qu’il puisse exister deux trottoirs afin de choisir celui le plus éloigné de toi lorsque je t’aperçois. Je n’ai plus rien à te dire ». 

Ce jour là est le jour de mes 20 ans, ce jour là je te perds et je me suis perdue. 

Je suis odieuse. J’aime ça. J’avance à l’essence de rencontres accumulées et carbure d’aventures sans me soucier des élans de cœur des autres. J’ai les miens, il n’y a pas de place pour qui que se soit en moi. Je suis bouillante dans le lit des filles autant que froide dans ma vie. Je me regarde vivre et m’admire autant que je me hais. Plus je suis laide, plus on me trouve belle. Belle de quoi ! Je comprends alors que plus l’ « homme » est cruellement pervers plus il fait des ravages en les cœurs des demoiselles. C’est nouveau pour moi, un jeu il deviendra. Je jouis d’un pouvoir que je ne comprends pas mais devine. A bout de souffle, je cours en aval du temps qui passe pour me donner l’impression de ne pas souffrir de ton manque. Je t’en veux et je le hurle. Je me gaspille et ne me reconnais plus. J’ai mal au cœur, j’ai envie de te vomir. Et je t’aime, je t’aime encore. Mon organe vital est à la limite d’exploser à chaque minute depuis un an. Cela durera. Organe finalement bien petit pour te contenir toute entière. Je pousse à sa porte un peu plus chaque jour mes sensations nouvelles. Ca se ramasse mais entre toujours. Combien de tonnes d’amour faut-il pour en mourir ? Je tente l’expérience et je tremble. Je persiste à dépasser les limites de l’impossible lorsque je suis réduite à un vide béant en ton sein. Je veux que tu m’aimes à en pleurer, à en crever alors je compense et décompense. Je me fais tendre, attirante, idéale, inattendue tant attendue pour les jeunes et moins jeunes femmes qui tombent en mes filets. Elles m’aiment ? Ca y est c’est fait ! Alors Adieu Mesdames et merci pour votre intérêt mais ne suis qu’une illusion et non votre raison. Je m’en vais vous laissez souffrir avec moi à distance pour ne pas être seule en ma perdition. Une dernière chose, Mesdames, n’oubliez pas de remercier votre hôte de dernière séance, elle se nomme Manon.  

Faites donc, vous m’offusqueriez.

Je sais cette fois que c’est pour de bon. Sans vraie prémisse, elle sort de ma vie, celle du palpable, celle de ces lettres que je reçois et que je caresse des yeux pour y trouver le mot, celui qui clame l’éternité, celui qui n’existe pas. Celle où il est possible de composer son numéro, jamais sans crainte, mais possible quand même, écouter sa voix qui me répond. Celle où je l’entends rire à l’idée de s’étreindre dans le confessionnal de la cathédrale, celle où le vertige d’un baiser n’est pas qu’une expression. Je m’éteins donc lentement. La période que je traverse est une ironie au bonheur. Je suis passé de l’exaltation à la mort le temps d’un éclair, le temps de quatre mois.  

Un malheur n’arrive jamais seule. Mon beau-père souhaite poser un point à sa curiosité. Peu avant mon intime désastre un doute persiste en lui. Un déjeuner en tête-à-tête, de l’alcool, il est doux, je suis cuite et je parle. Il prend connaissance de l’existence de Manon. Est-ce un sentiment logique de fin d’adolescence ou autre chose ? Il veut la rencontrer. Il réclame encore. Son insistance est troublante. C’est un matin très tôt, seuls dans sa voiture qu’il expliquera m’avoir fait suivre, étalera l’enchevêtrement exact de mon dernier samedi au « Refuge ». Je reste perplexe, offerte à sa malveillance, confiance bafouée a jamais perdue. Il redemande à rencontrer Manon rapidement et réponds : « Espère, Manon est plus ! ».  Il rétorque sans trop y croire que les filles c’est fini sur un ton interrogatif. Je déclame fatiguée et pleine d’arrogance : « N’aie crainte, je saurai trouver d’autres bras pour aimer les femmes ». Ma sexualité pose un problème sévère et sévère il sera. Colère, dans un mouvement imprécis il sort trois billets de 100 F, me les jette au visage en vomissant lentement : « Prends et va te faire sauter par les femelles que tu voudras, c’est moi qui invite ! En revanche, dimanche à 19 heures précises tu es à la maison et tu dis tout à ta Mère. Bon week-end ! ».  Ma mère, pauvre Mère, pauvre de moi, pauvre homme. Je sors de la voiture, les jambes bien à la verticale du sol, la tête en pleine implosion. C’est à ce moment précis que j’ai commencé à tout faire, à tout prendre dans n’importe quel sens, dans n’importe quel sens. Je suce son fric au dernier centime. Je vais de-ci, de-là entre fausses amitiés extraverties et conversations lunaires de travestis. Je les connais bien maintenant. Je me fous de tout, de tous. Que reste-t-il ? Je bois, je danse frénétiquement, j’ai envie de mal car l’on ne fait tant de ce mal. J’ai envie de hurler et je ris aux éclats. Manon n’est pas là et c’est tant mieux, je suis à pleurer. Je toise les hétéros et caresse les filles en passant, je bois encore, avale la bouche d’une ou deux nanas. Je suis prostrée, je ne bouge plus. Un couple de filles me ramène chez elles pour prendre un café salvateur afin de pouvoir moi-même conduire. Je crois avoir flirté avec la première des deux quelques heures plus tôt. Je mènerais presque au plaisir la seconde dans le hall d’immeuble quelques heures plus tard. Presque, par simple méchanceté. 19 heures. Le champagne est servi au salon comme une tradition qui devient perverse ce soir-là. Mon beau-père jubile, je dis tout, maman fait un malaise, elle pleure, je tremble. Elle dit : « Ton Père me l’avait prédit ». Elle dit : « Dis moi que c’est fini ». J’aime ma Mère, je mens, je dis oui. Le silence de ma sexualité est prêt pour prendre place des années. La communication avec mon beau-père restera à jamais une vaste idée reçue. Je passe en un soir de l’adolescence à l’âge adulte. 

Manon où es-tu ? Absolu est le vide. J’ouvre le livre vierge, je prends la plume et j’écris : Manon, Manon, Manon…