Les années se sont écoulées. Les faits, les bonheurs, les évènements sont passés si vite.  

Je perds mes Grands-parents. Je ne veux pas en parler car ils n’ont pas disparu. Mensonge !

Je reçois une lettre d’un généalogiste. Mon Père est mort depuis un an. J’hérite ! Je me rends sur les lieux, je me souviens. Je cherche des photos de mon chien et je trouve. Je cherche des raisons de garder cette maison et je renonce. Je demande une entrevue auprès de son médecin pour connaître les raisons de son décès. Il hésite longuement à me recevoir : « Mr X n’avait pas d’enfant m’a-t-il dit». La preuve de mon identité rendra ma légitimité aux yeux de ce docteur abasourdi mais pas autant que moi. Je dépose des roses sur une tombe accolée à une autre tombe, celle de son ami.  

Je poursuis mon chemin. J’avance et nous voici déjà ce soir à l’aurore de mes 40 ans.  

Je regarde derrière moi et je souri. Je ris au nez de l’édu cation nationale qui voyait en moi une inadaptée notoire incapable de m’intégrer au fonctionnement du monde du travail de demain et je deviens consultante en communi cat ion orale pour les plus grosses entreprises françaises. 

Je ris au nez de la méchanceté passée des hommes de ma route, toujours juges, toujours dominants, abaissants, aliénants cherchant à faire de moi leur « dépendante », la honte d’un petit cerveau doublé d’une sexualité inavouable. Je vis ma vie au grand jour, respectée, avec un besoin de liberté si fort que je m’installe professionnellement freelance. Le résultat est que je deviens l’admiration du dernier vivant à ce jour, la réussite de son édu cat ion, sa référence. Laissez moi rire… laissez moi rire de lui à mon tour rien qu’un instant.  

Au travers de ces années, je deviens une femme, femme enfant, certes, mais la petite fille est bien loin, si loin.  J’ai appris à identifier mes forces, mes incertitudes, mes faiblesses. Je me suis apprivoisée. Je me suis mis à m’aimer. Celle qui m’accompagne n’est pas la source de cette réussite mais il y a une telle différence à se sentir apte à devenir quelqu’un et le devenir vraiment. D’un stabilo virtuel, elle surligne, tout au long de ces 10 ans, les éléments essentiels qui me caractérisent pour faire de moi une personne confiante et de confiance. Elle est ma raison, le fil sur lequel j’évolue chaque jour sans jamais avoir peur d’en tomber. Elle est mon évidence. Elle dort à cette heure au fond de ma maison, elle dort et je veille sur elle. Je veillerai ainsi jusqu’au bout du chemin. Elle est trop belle pour vous la raconter, elle est trop belle. Cette fois, je ne trouverai pas les mots.  

Je ne vois pas en mes propos une fierté exacerbée à mon égard. Je ne ressens rien de plus fort que vous-même. Je ne vois que mon audace à m'être acharnée à défier la fierté des autres à leur égard. De ça, je suis fière.  

Alors reste à l'aurore de mes 40 ans l’heure du bilan.   

Tu m’auras fait du mal, longtemps. 

Une fois fatiguée de tout, j’ai beau me reposer auprès de filles quelques semaines, puis quelques mois, puis quelques années et y croire un peu plus chaque fois, tu es encore là. Trop présente toujours entre elles et moi. Le plus insupportable pour mes hôtes c’est que jamais je n’ai pu nier ce fait. C’était comme ça, normal, à prendre ou à laisser. De trop entre nous tu es et paradoxalement, sans exception, elles acceptent le second rang. J’en croise même qui souhaitent s’investir, construire. Comment est-ce possible quand j’y pense alors que mon lit reste ouvert à tous vents malgré mes efforts de recherches conjugales. L’idée de partager une facture me fait horreur et ce encore aujourd’hui. J’ai passé mon temps à tenter l’équilibre avant de le trouver vraiment. Je ne suis pas de celle que l’on apprivoise, je ne suis pas de celle que l’on étouffe non plus. Pour l’une ou l’autre de ces raisons, je finis toujours par partir et fuir ce que les autres ont mis tant de mal à construire. Cinq ans s’écoulent depuis toi, j’ai 25 ans et l’amour tranquille n’est toujours pas pour moi. Tu m’as bousculée si violemment que je sais ce que je veux et ce dont je ne veux plus. Le tout étant de le trouver. Pourtant je poursuis ma quête et te cherche encore à travers les autres sans jamais te discerner, ou presque. « Presque » est exact car je rencontre celle qui emplira mes quatre années futures. Elle est un choc, une ouverture, une possibilité à ressentir de nouveau de vraies sensations fortes. Elles le seront. Pari gagné. Elle est lunaire et animale, directive et fragile. Elle semble insaisissable mais peux la toucher. Elle est lointaine mais semble attendre de se faire effleurer. Elle te ressemble un peu. Je tombe dans le piège de l’attirance et m’y baigne nuit et jour. Je navigue en aveugle mais m’impose. Elle m’approche et recule. Elle me veut et ne sait plus. Elle m’embarque et désale en même temps sans cesse, sans cesse. Elle est troublante et troublée. Elle me libère sans vouloir le faire, sans prétendre y parvenir. Pour la seconde fois de ma vie, j’aime. Cette fois, nous sommes deux. Je goûte avec surprise et délice ce que signifie aimer en retour ce que l’on tient au creux de son corps. Elle m’aspire, me chavire. Je suis une enfant et réapprends les hésitations, les gestes, les craintes, les larmes et les lettres, ces lettres nourries de sens. On se fait du bien, on se fait du mal. Elle me fait autant de bien que de mal. C’est exquis et invivable à la fois. J’ai peur. J’ai peur de la perdre. J’ai peur d’une rue noire où les gens se séparent. J’ai peur du silence, j’ai peur de ne pas comprendre encore une fois. J’ai peur de te revivre.

Je pars avant de la voir partir.