Dernier message   

Ok ! Alors laisse moi achever cette correspondance éclair en te disant que j’ai entendu ce que tu m’as écrit et que jamais plus je ne t’obligerai à  t’imposer désormais le souvenir de ton passé personnel même si je vois que je ne suis pas la seule à avoir du mal à régler les choses de la vie passée. En revanche, sache que ce ne sont pas les réponses à mes vieilles questions qui m’encombrent aujourd’hui, comme tu me le laisses supposer, sinon je serai folle à ce jour. Je vis pleinement heureuse et j’aime la femme qui partage ma vie depuis 8 ans. Ce n’est pas la « méchante » Manon qui me fascine car je t’ai vu fragile aussi. Ce n’est pas le temps, le long terme que je n’ai pas vécu avec toi qui construit l’amour, c’est la magie d’un instant.  Je tiens à resouligner que l’amour que je te porte est désintéressé et ne laisse aucune place aux fantasmes mais plutôt aux souvenirs lourds encore présents, c’est vrai. C’est bien plus profond que ça ! Ce qui me fait  le plus de mal est de savoir que tu n’auras jamais l’envie de prendre le temps de partager un café avec moi si tu passes un jour par Paris ou Orléans. Que je n’aurai jamais l’occasion de te faire partager mes goûts, mes couleurs et toi les tiennes. Que je n’aurai jamais l’occasion de jouir du plaisir simple de parler avec toi  de tout et de rien en se réchauffant à la chaleur du feu de ma cheminée Parisienne. Qu’importe le choix de ta voie aujourd’hui pour moi. Ce qui me fait peur c’est ta voix qui restera à jamais silencieuse (même si j’y suis habituée). Je ne parle pas moi de choix de vie, je parle de rapport humain. Tu n’as pas compris que ce qui  me rend aujourd’hui malheureuse c’est de savoir que tu ne feras jamais appel à moi lorsque tu auras besoin d’une oreille attentive, d’un sourire réconfortant ou de rires pour démystifier les choses. Ce qui me fait le plus peur c’est que tu ne te rendes jamais compte toi-même que je saurais le faire. C’est cet amour là que je te porte aujourd’hui car celui dont je t’ai parlé est révolu. Il en reste le plus beau, le plus gratuit comme je te l’ai écrit, celui qui fait que je n’ai pas besoin de toi pour vivre bien, celui qui fait que je ne regrette plus de ne pas avoir été importante pour toi mais celui qui fait qu’un jour, si tu n’es plus, je ne serai plus aussi. Cet amour que je porte ne se lit que dans les livres semble-t-il ! Il est doux, implacable et indestructible. Et je ne le veux pas autrement. Je tiens à ce jardin privé qui est le mien et je me fout de savoir si tu me comprendras ou pas car moi, je sais la richesse qu’est d’assumer mes échecs et mes envies, je sais la richesse qu’est d’aimer au-delà de tout. Je veux oublier… je ne veux pas t’oublier. Je n’espère que simplicité et légèreté. Mais sauras-tu l’entendre ? Auras tu l’envie de le tenter ?    

Alors voilà, c’est tout ! Et si toutefois, tu comprends un jour que ton passé personnel douloureux n’a rien à voir avec moi, car le contexte du passé est passé, et si tu comprends un jour que tu n’as pas à avoir peur de moi, alors je jure que je serai toujours là pour toi.  

Je crois savoir que c’est inutile mais t’impose ma logique, c’est pourquoi je t’informe tout de même que je viens d’investir dans un appartement situé ………………………. pour Avril prochain. Encore une fois, jette l’adresse ou préserve là précieusement car précieuse tu es, toi, à mes yeux.  

Ne t’obstine pas à vouloir me faire fermer une porte que je ré ouvrirai toujours, tu ne gagneras pas. Son seuil, je ne le franchirai plus sans ton accord, soit rassurée. Mais garde là, toi, ouverte.  

MyRaftery  

Je n’ai plus de connexion Internet depuis 4 jours et cela risque de durer un moment. Je me sens comme exilée de toi. Je ne suis pas encore guérie de toi et ne le serais jamais. Je t’écris via Word et ferais un copier coller dès que je le pourrais sur le blog. J’ai l’impression qu’une porte lourde vient de se refermer entre toi et moi. Je me rends compte à quel point j’ai créer un monde qui me rassure sur le net. Il n’est que virtuel. Je me rends compte à quel point j’ai besoin d’écrire encore. Je pensais que tout ceci prenait fin. Je ne pensais pas qu’il resterait à dire. Pourtant et malgré tout, elle n’est tout de même pas si loin, cette fin. Ca ressemble à une rupture lorsque que l’on pense avoir tout dit avant de se quitter et qu’une fois fait on réalise qu’il restait des mots importants à prononcer. On ne fini jamais de dire le choses. Si il y a disfonctionnement c’est de n’avoir personne face à moi pour ne plus entendre ces mots. A deux, l’un ou l’autre fini toujours par vous empêcher. Moi, je suis seule et personne n’est là pour me réfréner, me stopper si je sens encore des vibrations au fond de moi. J’ai peur que tous ces écris n’est plus de sens pour celui ou celle qui en prendra connaissance. Moi je sais ce que je veux. J’ai peur que tu n’y comprennes rien. J’ai peur que tu crois que je veuille te récupérer, te séduire. J’ai peur que tu penses mal et à côté de la plaque comme la dernière fois. J’ai peur que tu m’en veuilles de penser à toi comme ça. Un bloggeur qui me suit de près, avec qui je discute, n’avait lui-même rien compris au sens propre de cette quête.  Que faire pour que tout ceci soit clair ? C’est désespérant au fond. Mais je peux comprendre cela puisqu’il me faut passer par toutes ces émotions, questions, fantasmes, craintes, envies et déchirures pour faire de ce chemin un parcours salvateur. Je ne cesserais jamais de t’aimer. Pourquoi chercher à défaire ce qui n’est pas dé faisable. Il faut bien le dire et pourtant : 

Le bloggeur : Qui est Manon pour toi ?  

Moi : Une femme que j’aime démesurément depuis toujours.  

Le bloggeur : Mais il reste de l’amour pour toi de son côté ?  

Moi : Non, absolument pas.  

Le bloggeur : Je ne comprends pas, tu ne vis pas seule pourtant ?  

Moi : Non et alors ?  

Le bloggeur : Tu ne l’aime pas ?  

Moi : Oui je l’aime. Elle est une évidence, une chance, ma vie, ma vraie vie.  

Le bloggeur : Manon n’est pas seule, elle a sa vie aussi !?  

Moi : Heureusement, elle est heureuse semble t-il et c’est une chance aussi pour elle, pourquoi ?  

Le bloggeur : Tu ne cherches pas à reconquérir Manon ?  

Moi : Surtout pas. Notre histoire est du passé. Je vis au présent et mon présent et futur, c’est Claire. Manon à sa vie, je ne veux pas la bouleverser en aucun point.  

Le bloggeur : Pourquoi ne pas parler de vive voix avec elle ?  

Moi : Parce qu’elle ne le souhaite pas je crois. Elle ne comprend pas et je ne le comprendrai pas si j’étais à sa place. Parce que ce n’est pas facile à admettre et surtout à accepter sereinement. C’est plutôt atypique comme situation.  

Le bloggeur : Qu’attends tu au bout du compte. Le fond de ces écris c’est quoi ?  

Moi : Tu seras déçu ! Un appel de temps en temps pour dire bonjour, savoir si elle va bien, se faire une terrasse le plus simplement du monde si elle passe par Paris, un regard, un sourire… presque rien. Mais même ça, elle ne le donnera pas.  

Le bloggeur : Je ne comprends pas, tu es sincère !  

Moi : Oui ! Elle est l'origine de ce que je suis devenue aujourd'hui en qualité de femme et de personne. C'est complexe et si simple à la fois. Elle est tout simplement terriblement importante pour moi.  

Le bloggeur : Et si Manon revenait tout de même ?  

Moi : Je ne veux pas de Manon. Je sais où est ma vie, elle n’est pas en Manon. La question ne se pose même pas. C'est vraiment très simple.  

Le bloggeur : Tu l’aimes au sens propre du terme alors, sans attente amoureuse, sans rien ou si peu !  

Moi : C’est ça !  

Le bloggeur : C’est absolument incroyablement beau !  

Moi : Non, c'est pathétique.